Elle était là, devant, assise sur le bord du canapé, comme si elle ne faisait que passer. Elle me fixait, droit dans les yeux, le regard froid ...et si triste. Je me suis souvent demandé si la tristesse de son regard trahissait un mal-être, une douleur latente ou bien si c'était le bleu-gris de ses yeux qui donnait cette impression. Je penche plutôt pour la première solution, parce que souvent ses traits sont tirés, fatigués, tourmentés par je ne sais quel fantôme. Mais...pas moyen de vraiment savoir avec elle, toujours ce mur qui se dresse dès que la conversation tourne trop autour d'elle, ce que je comprends quelque part, même si souvent j'ai été désemparée de ne pas pouvoir lui rendre le sourire.

 Mais aujourd'hui, c'était différent. Aujourd'hui elle venait me demander de l'aider. Elle avait l'air las, au bout de ce qu'elle pouvait supporter ou affronter, je la sentais au bord du gouffre. Plusieurs fois, elle m'a répété "Romane, il faut que tu m'aides, je peux plus, je m'en sors plus".

 Et moi ben..je n'ai pas su quoi lui dire, je n'ai pas su l'aider à voir clair, j'ai tout juste su lui dire qu'à sa place, j'aurais craqué depuis longtemps, que j'en n'aurais pas fait le quart...mais je ne suis pas à sa place.  En résumé, tout ce que j'ai été capable de lui dire c'est "Je comprends et je trouve que c'est normal que tu craques aujourd'hui".

 Mais je sais que ce n'était absolument pas ce qu'elle avait besoin d'entendre. Elle avait besoin qu'on la soutienne, qu'on l'encourage, parce qu'il lui reste si peu de temps à tenir comparé à ce qu'elle a fait déjà. Que oui, bien sûr c'était dur d'affronter en même temps les cours, le travail, les enfants et le quotidien à la maison, que c'était normal de stresser à deux mois de l'exam, d'avoir l'impression de pas y arriver, de tout rater, mais que le plus dur était derrière, que c'était la dernière ligne droite, que je ( et bien d'autres surement) la sais capable d'y arriver, qu'il faut qu'elle s'accroche une dernière fois, pour elle et pour ses enfants, mais surtout pour elle.

J'aurai dû lui proposer mon aide, de venir chez elle  le week end pour m'occuper de ses enfants pendant qu'elle planche ses cours, j'aurai du lui proposer des trucs concrets, même insignifiants mais qui souvent comptent dans ses moments là, qu'elle sache qu'elle peut compter sur quelqu'un, qu'on est avec elle.

 Mais non, rien de tout ça, j'ai juste dit "je comprends" et ramené ça à ma petite personne, centre de l'univers.Demain soir, j'irai la voir et je lui dirai tout ça, je lui proposerai de l'aider vraiment, pas que dans les mots.

 Je me déteste dans ces moments là, de ne pas savoir quoi lui dire, moi qui lui ai souvent reproché de jamais se confier, jamais parler. Je déteste aussi tout ceux qui gravitent autour d'elle et qui n'ont rien fait pour l'aider, depuis deux ans qu'elle se démène pour ses enfants, et pour son BTS. Rien fait sauf de jolies leçons de morale, la critique facile et basse, les " eh ben! moi à ta place j'aurais fait ci ou ça et ça se serait pas passé comme ça", ceux aussi qui l'ont lachée en cours de route, sans explication ni rien, juste le silence qui je sais, la mine plus que tout.  Je nous déteste quand je pense à ce qu'elle fait chaque jour, seule, et qu'en prime elle propose aux autres de l'aide, du temps, et que nous, on accepte, égoïstement.

 Mais demain, j'irai la voir, et je la lâcherai plus, et je lui dirai combien je l'ai toujours admirée par sa force de caractère et sa volonté, qu'elle n'a pas le droit de tout lacher maintenant, qu'elle peut craquer, pleurer, s'enerver et maudire la Terre entière, mais qu'elle doit continuer, parce qu'elle n'a pas le droit de se faire ça. Lui dire qu'elle aura son exam parce qu'elle est brillante, parce qu'elle a bossé 100 fois plus que l'aurait fait n'importe qui d'autre.